Les Playmobil, tout le monde connaît. Ce sont des jeux qui ont bercé notre enfance. Aujourd'hui, cruelle déception. 

TOUS les Playmobil sourient. Quels que soient le temps, l’histoire qui leur arrive, leurs problèmes, leur situation familiale, ils ont la patate.

Famille_playmo

Regardez par exemple cette famille : Ils sourient tous, même le ballon. Le père est en train de se dire « ma coupe de cheveux est tellement efféminée, on dirait que je suis une femme, mais j’aime ça ! ». La mère est en train de penser « Trop drôle, aujourd’hui je ne me suis mis du mascara que sur les cils du bas, lol. Et j’ai trop la classe avec mon appareil de touriste ! ». Quand au fils, il a l’air de bien vivre le fait d’être roux : « c’est trop cool, d’avoir des tâches de rousseur et un pull dont le motif est fait par des enfants de maternelle ! ». Même le ballon en forme de cœur regarde d’un air happy vers le ciel « oh, c’est le ciel, lol ».

Le bébé est en apprentissage, il ne maitrise pas encore le sourire playmo, on le voit bien. Mais au fond de lui, il pense que c’est trop cool d’essayer de faire coucou, même s’il n’arrive pas à entrainer ses maxillaires suffisamment pour le faire comprendre !

Quand au chien, c’est le seul être sensé en ce bas monde. Il hume le vent et se demande : « mais sapristi, qu’est ce que je fous au milieu de cette bande de tarés à sourire Colgate ? ».

Belle leçon pour nos petits qui y jouent… La vie, c’est pas du poulet les enfants ! C’est pas TOUJOURS aussi super fun que ça en a l’air !

Et la coiffure des playmobils… grande leçon. Elle a quand même évolué depuis les premiers prototypes, mais reste encore un modèle de foirage de première année de CEP.

On parle souvent de Mireille Matthieu comme modèle IRL de coiffure playmo. En vrai, les gens se trompent. Si elle était vraiment comme ça, elle aurait cette tête :

MMMM_playmo

Le surplus de cheveux juste au sommet du crâne (comme l’inverse d’une calvitie, logique). La frange dentelée (heureusement qu’ils ont les cheveux raides \o/), tellement sexy. On dirait qu’ils se sont coiffés à la moissonneuse batteuse.

Tentative d’adaptation de la frange playmo aujourd’hui :

mc

On aime, ou pas.

Sans oublier les perruques interchangeables : quand y’a plus de cheveux, on prend ceux d’un autre. Quelles répercussions cela peut il avoir sur de malheureux enfants innocents ? Ils sont tout naturellement portés à croire qu’en se coupant les cheveux, d’autres différents vont repousser. Qu’ils vont pouvoir échanger de coupe avec leurs frère/sœur. Que pour avoir des cheveux bouclés, il suffit de couper ceux de sa petite voisine. Tout cela donne lieu à des scènes de ménage tellement insoutenables. Encore une horrible répercussion de l’achat des playmobils sur une famille innocente !

Try 2 be.

N’empêche, c’est chaud d’être un playmo ! Bon, déjà le sourire et la coiffure, ok. Mais après…

Genre, faut être musclor et vachement souple ! Essaye de t’asseoir par terre jambes tendues devant toi, et de te relever (sans plier les jambes ni t’aider de tes bras, qui doivent être tendus le long du corps). Pas facile hein… le playmo lui, il y arrive sans problèmes !

Ou sinon, reste debout (c’est plus sûr), avec bras et jambes en mode playmo (ouais, avec les mains en forme de pince là). Fais genre t’entends un truc derrière toi. Essaye de tourner la tête. Dur hein ? Le playmo lui, il peut tourner sa tête à 180°. Respect.

Puis essaye de te retourner. Et de marcher. Epic fail, non ? Le playmo lui, il peut faire tout ça.

MAIS ! Il y a aussi plein de trucs que le playmo ne peut pas faire. Il ne peut pas manger de nourriture, sauf des trucs en carton. Il ne peut pas embrasser sa chérie. Il ne peut pas souffler son gâteau d’anniversaire (si c’est pas horrible quand même). Il est obligé de faire genre de se déplacer sur une moto trop puissante alors qu’il se casse à moitié la gueule sur un vélomoteur à pédales. Il peut pas mettre son pied derrière son cou.

Le playmo, c’est un raté.

Alors bon. Un playmo c’est supercheum. Ça a pas la classe. C’est un jouet qui matérialise les dessins de bonhommes d’un gamin de 4 ans. C’est source de scènes de ménage vraiment horribles. Alors putain, pourquoi c’est encore en vente dans les supermarchés ?