Aujourd’hui, focus sur le yaourt. Cette substance blanche qu’on nous distribue allègrement en supermarché s’est démultipliée depuis quelques années pour prendre des formes très différentes. Le yaourt, on aime, ou pas, mais encore faut il savoir le choisir !

Aujourd’hui nous mettons en pratique la leçon 3 :

Yaourts aux fruits : le dilemme.

Quand on veut acheter des yaourts aux fruits par pack parce que ça coûte moins cher (à moins d’avoir soudainement envie de payer son yaourt 2 € pièce), il subsiste un problème existentiel : le yaourt dégueulasse à l’ananas.

Pourquoi est ce que ce yaourt est TOUJOURS là ? Dans TOUS les paquets ? Alors que personne n’aime ça, et c’est celui qu’on mange en dernier une fois qu’il ne reste plus que ça ! Et en plus, même dans un paquet de 8 yaourts aux fruits, il a y au moins 2 yaourts à l’ananas. Pour peu qu’il y ait un autre parfum qu’on aime pas trop, on se retrouve avec la moitié de ses yaourts sur les bras.

Alors on y réfléchit à deux fois avant d’acheter un pack de yaourts aux fruits. « Est ce que je me tape le dégueulasse à l’ananas, ou pas ? ». Quel choix difficile !

Heureusement, les producteurs ont créé pour nous le yaourt aromatisé. Sisi, comme celui de la cantine. Celui sans morceaux de fruits, là. Parce que bon les morceaux de fruit ça va bien 2 minutes hein !

Du coup on se rabat sur les aromatisés. On peut les acheter par petits packs de même parfum. Ainsi on évite l’ananas. Le seul problème, c’est qu’on a l’impression d’avaler une espèce de flan glaireux vaguement parfumé, mais bon, en fermant les yeux ça se sent pas trop.

Gloire au bifidus.

A l’ère du bio et autres trucs verts, on se booste avec du bifidus. Jusque là, rien de particulièrement gênant. Si les gens sont un peu constipés, qu’ils avalent leur yaourt-au-bifidus-spécial-digestion-difficile-anti-ballonnement-qui-fait-qu’on-se-sent-mieux-dans-son-corps-et-dans-sa-peau-c’est-super.

Le bifidus est mis à l’honneur : avec ça, on oublie le goût dégueulasse des yaourts pour se dire qu’au moins, ils sont utiles. Ils aident à digérer.

Mais… PROBLÈME ! Un étalage de yaourts au bifidus fait 2x6m dans un supermarché. Cherchez l'erreur!

C'est fou, hein. Green révolution in our supermarket ! (je parle de l’emballage hein, pas du contenu biodégradable).

Le bifidus, c’est bien. C’est beau, c’est… disco. C’est hype. MAIS c’est pas bon. Vaut il mieux laisser son estomac un peu tranquille et attendre que ça passe, ou se bâfrer de trucs au bifidus actif et chopper un mal de ventre comme jamais ? Quel dilemme !

Bientôt le yaourt surprise

Après le Kinder et la pochette, je réclame le yaourt surprise. Imaginez, il pourrait y avoir de mini monstres, ce serait marrant (Dead or Alive, hein !). Comme les jouets du Happy Meal, mais dans le yaourt.

Les magnets à coller sur le frigidaire, ça suffit ! On a déjà reconstitué 3 fois la France mais il nous manque toujours la Basse-Corse pour finir, on a déjà écrit XHJKIF avec les lettres qu’on nous a donné, et même qu’il nous reste un R.

Alors bon, soyons originaux ! Imaginez, vous mangez votre yaourt, et vous tombez sur un petit morceau jaune… Ce n’est pas de la banane ! Non, ce sont les cheveux d’un bonhomme enfermé dedans. Qu’est ce que c’est drôle comme jeu de la déyaourter peu à peu pour le voir apparaître en entier ! Après on le mettrait au micro-ondes et ça ferait un compagnon de jeu parfait.

Je vote pour l’apparition du yaourt surprise ! (interdit au moins de 12 ans, voir conditions et réservations dans les supermarchés et hypermarchés participants).

C’est donc très difficile de choisir un yaourt. Ma solution : n’en achetez pas !

Et vive le yaourt nature!

Critique pourrie (III) – Le yaourt.

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