Désolée pour mon retard, mon absence, et tout ça, j’ai été accaparée par des choses aussi inutiles que passionnantes, les aliens ont enlevé mon chien, la routine quoi.

Du coup, je me disais que ce serait cool de faire focus sur quelque chose d’oméga kiffant ! Notamment, la lutte ancestrale de la faculté d’Assas contre celle de la Sorbonne, à Paris. Depuis la nuit des temps, ces deux lieux, remplis d’esprits brillants, s’affrontent dans une guerre sans merci, chacun prétendant sa faculté bien meilleure que l’autre, la suprématie de ses idées politiques sur toutes les autres, et le sang quasi divin de ses affiliés. Aujourd’hui, il est temps de faire lumière sur ces batailles d’esprit !

Alors, SORBONNE ou ASSAS ?

On va commencer par le plus facile, ce qui saute aux yeux le plus rapidement… La faculté en temps de grève. Nul n’ignore le passé glorieux de la Sorbonne lors des épisodes d’une certaine année 1968. Il faut croire que cet esprit a perduré jusqu’à aujourd’hui, puisque invariablement, chaque année revient une nouvelle idée de réforme, donc une nouvelle grève (NB : l’ampleur est cependant différente selon les années, la durée du blocage varie selon les personnalités). Mais le Gavroche de la Sorbonne n’existe pas à Assas : Assas en grève, c’est comme demander des hamburgers sans anti vomitifs au Mac Do, ça n’existe pas.

Comparaison par l’image : 

Conclusion : d’un point de vue de gros glandeur, SORBONNE WIN. D’un point de vue de bosseur qui veut avoir son année/valider son semestre/aller en cours (rayer la mention inutile), ASSAS WIN.

Comparaison numéro 2 : les fringues. On sait tous qu’Assas, c’est l’antichambre des défilés. Que la moyenne de hauteur des talons est, pour une fille, de 10 cm. Que la concentration en sacs Gérard Darel et Vanessa Bruno est la plus élevée de toute la France. Que les personnes avec un sac à dos ne sont pas admises à entrer dans l’établissement. Quand à la Sorbonne… heureusement que l’Ipod a été inventé ! (hahaha. http://www.labandepasdessinee.com/bpd/60). 

Bon, d’accord, c’est une caricature. Mais quand même !

Conclusion : ASSAS WIN. Parce que quand même.

Ensuite, la renommée… Ça va être vite fait, même pas besoin d’image ! SORBONNE WIN, la réputation internationale en prime.

Pour le mythe, ça reste à voir… Pas sûre que la Sorbonne soit hyper mythique. Bon à part le Panthéon qui reste quand même sympa, il n’y a pas grand chose de fou fou fou, tout le passé qui la grandissait a été réduit à une masse de drosophiles unijambistes lors de la réforme LMD. Assas a quand même une légendaire entrée qui mène aux catacombes par une porte de l’amphi 4 ! Par contre, on ne tiendra pas compte des mythiques appartenances politiques de ces deux facultés… ce serait trop cliché !

ASSAS WIN. Parce que la loi de la jungle, non merci. 

En conclusion, je dirais que, loin d'être une apologie de la faculté d'Assas, ni un pamphlet machiavélique incitant à un guerre entre populations étudiantes, ce post est tout simplement un éloge de la réalité (ni plus ni moins!), parce qu'au fond, Sorbonne ou Assas, on s'en fout, tant que leurs affrontements nous font marrer! 

Après Martine...

Les spaghetti, c’est bon. C’est beau. C’est… disco.

MAIS, manger des spaghetti requiert une technique culinaire d’un niveau bien supérieur à ce que l’on pourrait croire. "Spaghetti ? Peuh, facile !"

Hélas, vous vous trompez. Préparez des spaghetti, c’est dur. Manger des spaghetti autrement que hachés menu, c’est dur. Racler le fond d’une casserole de spaghetti, c’est dur.

Parcours du combattant.

 Etape difficile n°1 : mettre les spaghetti dans l’eau.

Ça semble bête, hein. Une fois que l’eau de la casserole bout, on CROIT pouvoir mettre tous les spaghetti dedans comme s’il s’agissait de n’importe quelle sorte de pâtes. ERREUR ! La casserole est TOUJOURS trop petite pour contenir les spaghetti en entier. Pour peu que vous cuisiniez sur feu de bois, le bout d’un spaghetto dépassant de quelques millimètres en dehors de la casserole deviendra très vite noirci, et vos pâtes seront immangeables. Alors, plusieurs solutions :

La plus courante, couper les spaghetti avant de les plonger dans l’eau. C’est une étape technique, difficile, qui requiert une certaine maitrise de soi et une habileté incroyable. En effet, le fait de couper des spaghetti crus projette toujours dans la cuisine une multitude de petits bouts impossibles à rattraper. Et certains vous soutiendront que c’est un sacrilège que de les couper. Mais au moins, vos pâtes pourront cuire correctement.

Sinon, l’autre technique consiste à laisser la première moitié des spaghetti cuire et  l’autre dépasser, et à appuyer au fur et à mesure avec un ustensile de cuisine sur la partie immergée des pâtes, pour peu à peu faire rentrer dans la casserole les spaghetti dans leur intégrité, profitant de leur assouplissement par l’eau chaude. Le tout sans se brûler. L’avantage, c’est qu’aucun sacrilège n’est commis. L’inconvénient, c’est que les spaghetti sont soumis à une durée de cuisson différente : à l’échelle d’une nouille, il y aura un morceau trop cuit, un morceau bien cuit, un morceau cuit, et un morceau pas cuit.

Peu importe la méthode choisie, le tout est de réussir à faire rentrer tous les spaghetti dans la casserole.

Etape difficile n°2 : goûter les spaghetti.

Une fois le temps de cuisson indiqué sur l’emballage écoulé, il vous faudra toutefois goûter le produit de votre cuisine afin de s’assurer de sa fermeté. Easy easy, semblez vous dire. ERREUR ! Gouter un spaghetti relève d’une technique plus ardue qu’il n’y paraît.

Saisissez vous d’une fourchette et tentez de prendre une nouille dans votre casserole. Après moult essais infructueux, vous parviendrez peut être à en obtenir un, malhabilement enroulé autour des branches de votre fourchette et toujours prêt à glisser pour vous jouer un mauvais tour.

C’est à ce moment précis qu’intervient l’étape ultime : le moment où il faut porter la fourchette à sa bouche. Cette technique n’a rien à voir avec celles utilisées pour d’autres types de pâtes comme les farfalle ou les penne rigate : dans ces cas simple il suffit de porter la fourchette à sa bouche.

Avec un spaghetti, c’est un moment unique, une course acharnée entre votre main et le spaghetti nonchalamment posé sur la fourchette. En effet il vous faudra aller assez vite pour pouvoir le gober avant qu’il ne tombe, mais pas trop non plus sinon il va glisser. Et comme tout le monde, vous vous retrouverez, la fourchette au niveau de la bouche, dans une attitude désespérée, la bouche tendue dans une moue grotesque pour tenter de happer le fil glissant avant qu’il ne commence une lente chute inévitable.

Etape difficile n°3 : manger ses spaghetti.

Manger des spaghettis proprement, c’est dur. Toujours le cruel problème des éclaboussures de sauce tomate sur le visage, les vêtements, la table. Et le dilemme récurrent de savoir si on peut les couper ou non. Enfin, on connaît.

Etape difficile n°4 : racler le fond de la casserole de spaghetti.

Même si vous êtes équipés d’un lave vaisselle, sachez que vous n’échapperez pas à la pâte collée au fond de la casserole, sur le bord, impossible à récupérer. Vous aurez beau mettre du beurre, de l’huile ou que sais-je, la malédiction du spaghetto accroché perdurera (à moins de ne faire cuire que 3 spaghetti, bien sûr).

C’est ainsi, qu’armés des ustensiles de cuisine les plus perfectionnés, vous vous acharnerez sur cette pâte récalcitrante, avant de vous résoudre à finir par la gratouiller avec l’ongle.

Alors, avant de décider de cuisiner des spaghetti, sachez à quoi vous attendre. 4 étapes toutes plus difficiles les unes que les autres vous guettent. Bon courage !

Et en tous cas, mieux vaut éviter les spaghetti à un diner romantique. La Belle et le Clochard ? FAKE.

Les artistes contemporains lançant un défi à la mort ! Alors que les imprimés de feu Alexander McQueen se répandent à la vitesse de l’éclair dans les boutiques fashion, les néo-vanités du musée Maillol crânent.

La mort, ce n’est plus morbide, on ose enfin la représenter depuis le tragique épisode de la Shoah. La silhouette à la faux ne fait plus peur : on la provoque, on la vulgarise, on la pare de couleurs. Le crâne se fait crâneur, la faux, folie ! La mort devient bling bling, auréolée d’un casque rutilant !

Le parcours de visite du musée, un peu particulier, peut être pour nous désorienter et rappeler combien la mort est incompréhensible, nous fait ainsi commencer par le visionnage d’œuvres contemporaines, pour nous emmener petit à petit vers une époque plus ancienne.

Le décalage est frappant : l’époque classique utilise le crâne comme objet de réflexion. Il est censé nous faire sentir comme notre vie humaine est vaine, et comme nous seront tous un jour rappelés à la mort. Perdu au milieu d’une sorte de nature morte (plutôt devrais-je dire nature morbide) constituée d’éléments nous renvoyant à la futilité de notre vie terrestre, les vanités, tableaux des maîtres classiques, incitent à la pensée, à la recherche de ce qui est nécessaire avant tout, à un questionnement religieux.

Au contraire, les contemporains vulgarisent la mort. Elle ne fait pas peur, semblent ils dire. Elle prend l’apparence de fruits, d’un Mickey, elle vient orner des bagues, des broches et des colliers. Elle perd son apparence mystérieuse, se débarrasse de son manteau philosophique et devient un objet de tous les jours. Une approche différente, une autre manière de penser, des propositions déroutantes, mais qui au final nous rappellent que la mort fait partie de notre quotidien.

Alors, sans vouloir faire de bourrage de crâne et si le cœur vous en dit, ne restez pas à vous ennuyer comme un rat mort, et allez y !

Personnellement, j’ai beaucoup aimé cette exposition, particulièrement les contemporains qui mettent en scène des cranes, et qui les font vivre d’une façon autre que le morbide qu’on s’imagine d’habitude ! Le titre de l’exposition est un peu prétentieux, « de Caravage à Damien Hirst » : sachez qu’il n’y aura en tout et pour tout qu’un Caravage. Et l’entrée, c’est pas gratos même pour les minos.

Mais sinon, à conseiller ! RDV au musée Maillol ! (Ames sensibles s’abstenir).

Vu le temps pourri à Paris, voici une petite luminothérapie composée exclusivement de fringues. A regarder en écoutant "l'Été revient", d'Archimède. 

Aigle.

Aigle again.

Copra.

Bruno Frisoni.

Eden Shoes.

Jimmy Choo.

Gaia d'Este.

Bensimon.

Le Bourget.

Dior.

Photo Pierre Boillon. 

Ventilo.

Le Goeland.

Ralph Lauren.

Zara.

AMOK.

Marie France Burel.

Décathlon.

N'importe quel garage/station service.

Ralph Lauren.

Foxy Wears.

N'importe quelle échoppe vendant des écharpes de supporters. Ça marche aussi avec les Wallabies.

Paul Smith.

Headict.

Gingerlily.

Odlo.

Armor Lux.

Rue de la mer.

B.

IAWP.

Ainsi vêtus de chaussures jaunes, collants jaunes, jupes ou pantalons jaunes, chemises ou chemisiers jaunes, ceintures jaunes, pulls jaunes, écharpes jaunes, bonnets ou chapeaux jaunes, et cirés jaunes, vous serez véritablement JAUNE & JOLI! 

Comment être un connard, un vrai. (Spéciale kassdédi au connard qui me sert de meilleur pote).

1. Casser tout le monde, même ceux qu’on ne connaît pas.

N’hésitez pas ! Lachez vous ! Tout est bon pour tailler les gens : la couleur de leurs chaussettes, le moindre défaut de leur visage, leur rire, leur manière de marcher. Double combo si vous faîtes une comparaison avec un animal. Triple combo si vous venez de rencontrer la personne.

Attention : ne soyez pas grossiers. Les insultes, c’est pour plus tard ! Contentez vous d’être misanthrope, égoïste et insupportable.

2. Be a bad boy. 

Si par hasard les gens ne sont pas dégoûtés au premier abord et qu’ils cherchent à vous revoir : arrivez systématiquement en retard, ou n’arrivez pas.

Si c’est dans un endroit payant (genre bar, resto), ne payez jamais. Laissez toujours les autres s’en charger (double combo si vous prenez le menu le plus cher).

Si c’est chez quelqu’un, critiquez la déco, l’aménagement, le quartier. Renversez votre verre, écrasez votre mégot par terre, et SURTOUT surtout, ne nettoyez pas. Traitez de bonniche ou de femme de ménage la personne qui va se charger de nettoyer. Rendez vous inutile. Imposez d’écouter super fort une musique de merde.

Dans les deux cas, soupirez haut et fort que vous vous ennuyez, que vous n’auriez jamais du venir, que vous êtes mal installé, que ce n’est pas une manière de recevoir les gens et que vraiment les bonnes manières se perdent !

3. Donner sens à l’expression « dialogue de sourds ».

Faites semblant de vous intéresser à ce que les autres racontent. Servez vous de ce qu’ils disent pour le retourner contre eux. Balancez tout.

Lors d’un débat, soyez toujours d’un avis différent de tout le monde, avec comme unique argument « oh mais on s’en fout t’façon ». Montrez que les autres ont tord. Coupez la parole. Utilisez les défauts physiques des autres comme arguments.

Soyez supérieur, arrogant, prétentieux.

4. Je t’aime, moi non plus.

Avec les filles : faites vous plaisir puis dites que c’était pour un pari. Ne rappelez jamais ! Oubliez son prénom (pire : appelez la par le prénom d’une autre). Crachez sur elle dans son dos. Faites lui des faux espoirs. Si elle vous pose des questions, faites lui comprendre que vous n’envisagiez même pas de lui parler à nouveau (soyez créatifs !).

Idem pour les connasses en puissance dans leurs relations avec les mâles.

Arrangez des coups foireux entre personnes que vous connaissez. Mentez à l’un, à l’autre, faites les se rencontrer, et révélez un secret qui détruira tout. Sachez créer des quiproquos.

5. Born to be wild.

Soyez agressifs. Envers n’importe qui, à n’importe quel moment (sauf quand vous vous moquez des gens, là vous avez le droit de sourire !).

Provoquez les personnes autour de vous sur des sujets qui leur tiennent à cœur. Soyez amis avec d’autres par intérêt, et dites le. Criez haut et fort que vous êtes un connard !

Vous n’avez jamais de problèmes avec les gens, ce sont toujours eux qui en ont avec vous.

La connassitude, ça s’apprend, ça se travaille, ça se concrétise ! Faites attention cependant, il faut savoir trouver le juste milieu entre connard et misanthrope (et c’est pas de la tarte) !

Qualités demandées pour passer son master connard :

• Hypocrisie
• Je m’en foutisme
• Méchanceté
• Agressivité
• Hargne
• Regard vide
• Sourire narquois

ATTENTION : être un connard, c’est s’exposer un jour à rencontrer pire que soi (et à se faire bouffer jusqu’à la moelle).

Et pour finir, pour les plus geeks d’entre nous, un petit test afin de savoir si vous êtes un gros connard prétentieux :

http://www.nofrag.com/quiz/cons/index.php

Bar très sympa dans le 20^ème arrondissement. Leur truc en plus, c’est les petits concerts en live du soir !

http://www.flechedor.fr/ Leur adresse, pour trouver toute la programmation.

Et franchement, c’est vraiment SUPER sympa ! On rencontre plein de personnes différentes, des anglophones ( ?), des photographes, des habitués, des fans du groupe qui va passer… Parce que oui, en plus, c’est relationnel :)

Enfin un endroit où les gens se mélangent, sans rester dans leurs petits groupes !

Donc voilà, c’est là que j’ai pu découvrir un SUPER groupe, SUPER sympa : The riTch  Kids.

La fille a une voix de poupée qui dit maman quand elle parle, mais en chantant ça passe. Et elle gère à la guitare. Le type a une super voix, enfin voilà, ça rend bien.

Jealousy, la chanson star (je vous rassure, ça rend mieux en live). 

Et en plus, ils font eux même leurs albums ! Chaque couverture est unique, et il n’y a pas de prix standard : on donne ce qu’on veut. Voilà qui devrait peut être révolutionner l’industrie disquaire !

Donc si un soir vous ne savez pas quoi faire, que tous vos amis ne peuvent plus recevoir chez eux parce que la gardienne les a à l’œil depuis la dernière fois, et que vous avez envie de changer un peu, n’hésitez pas ! L’entrée est à 8 euros (1 conso offerte), et l’ambiance est détendue, ça vaut le coup ! 

Petite impro sur mon cours d'histoire. Je sais, c'est mal.

 Athènes : le législateur Solon

Dracon et Solon sont deux grands législateurs d’Athènes, à la fin du 7^e siècle.Le législateur est un personnage charismatique et prestigieux qui arrive dans les cités en crise de la Grèce antique pour donner une constitution à la cité. Solon a joué un rôle fondateur dans l’histoire de la philosophie politique de la Grèce antique.

Des citations d’œuvres de Solon nous sont parvenues, il a également été cité par Aristote. Il est considéré comme l’un des sept sages de la Grèce antique. Il provient d’une grande famille d’Eupatrides évincée d’Athènes. Il aurait beaucoup voyagé notamment en Egypte où il aurait appris le mythe de l’Atlantide.  

En rentrant à Athènes, il est nommé archonte d’Athènes, il conquiert alors Salamine. En - 594 (ou – 593), il est nommé arbitre des Athéniens pour résoudre la guerre civile latente.

On connaît son idéologie et sa pensée politique : il prône la modération morale et politique, le juste milieu : « Rien de trop », « Connais-toi toi-même ».

Il prône la bonne loi dans la cité, l’eunomia : elle permet à la cité de bien fonctionner. Il faut lutter contre tout ce qui est excessif (Hybris) : l’arrogance, l’excès en tout. Il voit deux types d’excès : l’excès d’orgueil des riches, et l’excès  de colère des pauvres, qui veulent le partage des terres.

 On peut distinguer plusieurs grands effets de la politique de Solon : Il va proclamer le « rejet du fardeau » : abolition des dettes existantes. C’est une mesure de spoliation des riches. Il interdit la servitude pour dette : on ne pourrait plus réduire un homme en servitude parce qu’il ne peut payer ses dettes.

Il y a une seule limite à cette politique : Solon ne touche pas aux terres des riches, à la répartition des patrimoines.

Il a défini juridiquement la classe riche de la population, les Eupatrides. Le critère est d’abord la naissance puis cela devient un critère de fortune. Cela va permettre à d’autres d’intégrer le groupe des Eupatrides.

Il va mettre en place une mesure consistant à recenser tout les patrimoines et les trier en quatre classes : Médimnes : riches citoyens, terres à blé ; Hippeis : cavaliers, ont un équipage à cheval ; Zeugites : ceux qui ont un attelage, mais qui n’ont pas des chevaux; Thètes : qui vivent de leur travail.

C’est un outil statistique puissant qui permet d’avoir des informations précises et une carte du patrimoine de la cité. 

 Il y a eu parallèlement une réorganisation militaire de la cité : les soldats devaient payer leur équipement. On attribuerait à Solon quasiment la création de la démocratie athénienne, ce qui est faux, mais il a réformé les organes de la cité.

Il a promu l’Ecclésia : assemblée du peuple à Athènes, à convocation régulière. (3 ou 4ères classes). Il réforme aussi la magistrature : 9 magistrats annuels désormais élus par l’assemblée du peuple, qui n’appartiennent qu’aux citoyens des deux premières classes.

Par la suite, on décidera que les magistrats seraient tenus au sort. Il réforme l’aréopage, alors composé des magistrats sortis de charge de la magistrature.

Il y a création de toute pièce du tribunal populaire d’Athènes, l’héliée, formée de 5000 citoyens tirés au sort, qui servaient de vivier pour les juges de la cité.

Solon aurait aussi crée le deuxième conseil de la cité, la boulê.

L'état de ma cervelle après une semaine de partiels.

La mauvaise nouvelle, c'est qu'il me reste encore une semaine de boulot. La bonne nouvelle, c'est qu'il me reste encore une semaine de boulot.

Promis, après je poste des trucs intéressants! 

Oui je sais, Noël c’est passé, mais aujourd’hui, j’ai franchi un grand cap : je suis prête à désacraliser ce gros bonhomme rouge qui apporte les cadeaux. Ce qui me permettra de mettre en application la leçon 4 :

Cher Père Noël,

Aujourd’hui je ne veux rien de particulier, Noël c’est fini. Tu dois sûrement être en train de glander tranquillement en attendant le nouveau catalogue de la redoute. Alors comme tu as pas mal de temps d’ici Noël 2010, je te propose quelques petits conseils pour être un Père Noël plus opérationnel.

Fais un régime ! Tu sais, le bide à bière ça ne va qu’aux femmes enceintes. Je te conseille de te nourrir de poisson cru et de pastèque pendant quelques mois, et tu retrouveras une ligne parfaite.

Teins toi les cheveux ! Marre d’avoir un Père Noël vieux et fatigué… Le blanc c’est mignon, mais le brun c’est plus sexy (Ne deviens pas roux stp).

Tant que tu y es avec tes problèmes capillaires, coupe toi la barbe ! Elle doit tremper dans la soupe quand tu en bois, c’est franchement dégueulasse. Les illustrateurs sont cools de te représenter sans cochonneries accrochées dans ta barbe, mais dis toi que tu ne bénéficieras plus longtemps de ce régime de faveur.

Niveau fringues, le rouge et blanc c’est has been. En plus tu dois crever de chaud avec toute cette fourrure ! Si tu as froid je te conseille la micro polaire, qui tient super chaud (tu peux en trouver chez Décathlon). Et sinon, tu peux te débarrasser de tes grosses bottes, tu seras bien mieux en Converses.

Fais une cure de soleil ! Tu es toujours tout blanc et fatigué. Fais quelque chose, prend de la carotène en gélule, je sais pas moi !

Sinon les rennes… L’ère des gentils animaux c’est terminé ! Les bêtes, on les aime que dans un zoo. Remplace les par des robots qui seront bien plus efficaces.

Pour construire tout ce dont tu as besoin, remplace tes lutins par des petits Chinois. Tu verras, la production sera démultipliée.

Afin de gagner du temps, envoie tes cadeaux par mail. Un bon à imprimer invitant les enfants à retirer leur jouet dans le magasin le plus proche. Comme ça tu peux déposer les paquets en avance dans les relais colis.

Enfin voilà, j’espère que tu tiendras compte de tout ça, à l’année prochaine !